O sogro JUDEU

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temosuma visão diferente da vida.
Para provar que não estou com nenhuma discriminação,
vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, colocaria para secar e faria um chá.
Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua famíliae daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros,pois assim teria algum lucro
e ainda frutos dentro de algum tempo.Bom, vou lhe dar outra chance.
Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.Dividi a lingüiça em 8 pedaços
e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha!
E....... aqui está o 'leitinho' que guardei para o senhor mais tarde, fazer um cappuccino.

O GAÚCHO HONESTO...

POW...essa piada é demais........


O gaúcho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?
E o gaúcho velho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O gaúchito entao pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o gaucho tranquilo no más, passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o gaúcho satisfeito dá a ela os 500 reais e se vai embora mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para Porto Alegre.

À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o gaúcho esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado, disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que gaúcho!!!!!

MINUTO DE SABEDORIA

Porco gordo e sogra rica só dão lucro quando morrem.

LOIRA da Igreja UNIVERSAL....

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal de Santo Amaro:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo..
-Não vejo solução.. Já pensei em me matar.
-Estou sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.
- Não há nada que dê jeito nessa situação.
-Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso:
- Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece minha igreja?
- Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Disaloja! Disaloja! Esse corponão te pertence!
- Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ...
- DISALOOOOOOOOOOOOJA!
E a loira:
- Reeeennneeeerrrr!!! Riachueeeeeeelo !!!! Lojas Americaaaaaaaaanas!!!
C&AAAAAAAAA...Carrefouuuuuur!!! Exxxxxxtraaaaa!!!Pernambucaaaaaaanas!!! Mariiiiiisaaaa!!! Fininveeeeest!!! Hiper!!! Ibiiiiiiiiiii !! Losaaaaaaaaaaaaaango!!!...

CULTURA

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O..D.A., daí a origem da palavra FODA..

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla PU.N.H.E.T.A. Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...

UFPel - colegas...

Quando DEUS fez o mundo, criou a UFPel
O diabo fez o COLEGA...

Os brigadeiros

A avozinha já bem velhinha e bem doentinha está nas últimas. Os médicos já avisaram à família que, a qualquer momento, ela pode virar a cambota. Toda a família se prepara para o pior. De repente, ela tem uma melhora súbita e os netinhos vêm conversar com ela. Já mais lúcida, ela sente no ar aquele cheiro maravilhoso de brigadeiro (a guloseima de chocolate, não o milico), há décadas seu doce preferido. Ela chama um dos netinhos e pede para ele ir buscar alguns brigadeiros. Ele vai até a cozinha e volta com a resposta:

- Mamãe disse que os brigadeiros são pro velório.